MODELUL PERMA · RELAȚII
Fericirea e o echipă: ce au în comun cei mai fericiți oameni
Alexandru Damian Mihăilă · Publicat 2 iulie 2025 · Actualizat 19 iunie 2026 · 7 min citire
La început, și eu credeam că starea de bine se construiește din obiceiuri individuale: sport, mindset, meditație. Cu timpul, am realizat că oricât de mult m-aș concentra pe mine, lipsa de conexiune reală cu ceilalți lăsa un gol. Fericirea părea incompletă.
Ce au în comun cei mai fericiți oameni?
Oamenii cei mai fericiți au ceva în comun mai puternic decât banii, statutul sau realizările: relații apropiate și de calitate. Acesta a fost rezultatul central al studiului „Very Happy People” al lui Ed Diener și Martin Seligman (2002): persoanele din topul fericirii aveau, aproape fără excepție, legături sociale puternice și un cerc apropiat solid.
Cercetătorii au comparat cei mai fericiți 10% dintre oameni cu restul. Diferența cea mai clară nu venea din venit sau din evenimente pozitive recente. Venea din timpul petrecut cu ceilalți și din calitatea acelor legături. Cei foarte fericiți erau rareori singuri și aproape toți descriau relații apropiate satisfăcătoare.
Relațiile nu vin cu garanții, iar o seară petrecută singur nu spune nimic rău despre tine. Ce arată datele e altceva: la oamenii care funcționează bine pe termen lung, conexiunea revine ca numitor comun mult mai des decât orice altceva.
De ce sunt relațiile inima modelului PERMA?
În modelul PERMA al lui Martin Seligman, litera R vine de la Relationships, relații pozitive, una dintre cele cinci componente ale stării de bine. Seligman o include pentru că suntem ființe sociale: aproape tot ce ne aduce sens, bucurie și sprijin se întâmplă în prezența celorlalți.
Relațiile de calitate ne dau trei lucruri greu de obținut singuri. Siguranța, adică spațiul în care nu trebuie să te aperi. Sensul, pentru că lucrurile pe care le facem capătă greutate când contează pentru cineva. Și un loc de creștere, unde cine ești cu adevărat e văzut și încurajat să evolueze.
E același lucru pe care l-am explorat în modelul PERMA al stării de bine: cele cinci componente se susțin reciproc, iar relațiile le hrănesc pe toate celelalte. E mai ușor să intri în starea de flow sau să găsești sens când ai în spate oameni pe care te poți baza.
„Singurul lucru cel mai important pe care l-am aflat în 75 de ani de studiu: relațiile bune ne țin mai fericiți și mai sănătoși. Punct.” Robert Waldinger, directorul Harvard Study of Adult Development
Ce dovezi avem că relațiile ne fac mai sănătoși?
Cel mai lung studiu despre fericire din istorie, Harvard Study of Adult Development, urmărește aceiași oameni de peste 80 de ani. Concluzia lui Robert Waldinger e că, dintre toți factorii măsurați, calitatea relațiilor la 50 de ani prezice mai bine sănătatea la 80 de ani decât colesterolul sau venitul.
Studiul a pornit în 1938 și a urmărit sute de bărbați, apoi familiile lor, prin facultate, carieră, căsnicii, boli și bătrânețe. Oamenii cei mai mulțumiți la pensie erau cei care investiseră, de-a lungul vieții, în legături apropiate. Singurătatea cronică, dimpotrivă, se comporta ca un factor de risc real pentru sănătate, comparabil cu fumatul.
Important e că diferența venea din căldura legăturilor, mai mult decât din numărul lor. Cineva poate fi singur într-o căsnicie aglomerată de oameni și profund conectat cu un cerc mic. Calitatea bate cantitatea de fiecare dată.
Cum construiești relații care susțin starea de bine?
Relațiile bune se întrețin cu gesturi mici și repetate, dintr-o practică de zi cu zi. Trei lucruri validate științific fac cea mai mare diferență: recunoștința exprimată, răspunsul activ-constructiv la veștile bune și ritualurile de conectare.
Iată cum arată fiecare în practică.
Recunoștința spusă cu voce tare. Un mesaj scurt, un mulțumesc sincer, un compliment pe care de obicei îl gândești dar nu îl rostești. Studiile pe cupluri arată că oamenii care își exprimă recunoștința se simt mai apropiați de partener și mai mulțumiți de relație. Nu aștepta o ocazie specială ca să-i spui cuiva că îl apreciezi.
Răspunsul activ-constructiv. Cercetătoarea Shelly Gable a arătat că felul în care reacționezi la veștile bune ale cuiva contează mai mult pentru relație decât felul în care reacționezi la cele rele. Când partenerul îți spune ceva care l-a bucurat, fii prezent cu totul: curios, cald, implicat. Întrebările entuziaste care prelungesc momentul bun construiesc conexiune mai mult decât orice consolare la greu.
Ritualurile de conectare. John Gottman, unul dintre cei mai respectați cercetători ai relațiilor de cuplu, a observat că diferența dintre cuplurile care cresc și cele care se sting stă în gesturile mărunte de zi cu zi. O întâlnire săptămânală fixă, cinci minute de check-in emoțional seara, o regulă simplă de genul „nicio zi fără un gest cald”. Ritualurile transformă intenția bună în obicei.
Sunt exact genul de obiceiuri mici pe care le-am adunat și în articolul despre 30 de obiceiuri pentru starea de bine.
De unde începe, de fapt, totul: relația cu tine
Capacitatea de a construi relații sănătoase cu ceilalți pornește din relația cu tine însuți. Stilul de atașament, felul în care îți reglezi emoțiile și cât de asertiv comunici își pun amprenta pe fiecare legătură.
Vestea bună e că stilul de atașament nu e o condamnare pe viață. Cercetarea arată că poți construi, în timp, un mod mai sigur de a te raporta la ceilalți, indiferent de unde pornești. Primul pas e să-ți cunoști propria poveste relațională: ce te face să te închizi, ce te face să te agăți, ce te liniștește.
Pe terenul ăsta se întâlnesc relațiile cu sensul personal, aceeași zonă pe care am explorat-o în articolul despre hedonism și eudaimonia: o viață cu sens crește din legături autentice, întreținute zilnic.
Întrebări frecvente
Chiar contează relațiile mai mult decât banii pentru fericire?
Peste un anumit prag, care acoperă nevoile de bază, banii adaugă surprinzător de puțin la fericirea de zi cu zi. Calitatea relațiilor, în schimb, prezice constant starea de bine și sănătatea pe termen lung. Asta au arătat atât studiul Diener și Seligman, cât și cercetarea de la Harvard.
Sunt introvertit. Tot am nevoie de multe relații?
Ai nevoie de profunzime mai mult decât de volum. Câteva relații apropiate, în care te simți văzut și în siguranță, contează mai mult decât un cerc social larg și superficial. Cercetarea vorbește despre calitatea legăturilor, iar acolo introvertiții se descurcă adesea foarte bine.
Ce e răspunsul activ-constructiv?
E felul în care reacționezi când cineva drag îți împărtășește o veste bună. Răspunsul activ-constructiv înseamnă să fii prezent, entuziast și curios, să pui întrebări care prelungesc bucuria. Shelly Gable a arătat că acest tip de reacție construiește mai multă apropiere decât sprijinul oferit la greu.
Pot să-mi îmbunătățesc relațiile dacă pornesc dintr-un loc dificil?
Da. Stilul de atașament și tiparele relaționale se pot schimba în timp, prin conștientizare și practică. Mulți oameni își construiesc un mod mai sigur de a se raporta la ceilalți la maturitate, deși au pornit din copilării complicate.
De unde încep, concret, dacă vreau relații mai bune?
Dintr-un singur gest mic, repetat. Un mesaj de apreciere pe zi, cinci minute de atenție deplină când cineva îți vorbește, o întâlnire fixă cu o persoană la care ții. Relațiile se întăresc din consecvență, iar gesturile mici repetate cântăresc mai mult decât ocaziile rare și spectaculoase.
Alexandru Damian Mihăilă este consilier pentru dezvoltare personală certificat COR, cu 13+ ani de practică personală în psihologie pozitivă. A creat programul de reziliență Bounce Back. Conținutul nu înlocuiește terapia sau consilierea psihologică profesionistă.
Surse
- Diener, E., & Seligman, M. E. P. (2002). Very Happy People. Psychological Science, 13(1), 81-84.
- Waldinger, R., & Schulz, M. (2023). The Good Life: Lessons from the World’s Longest Scientific Study of Happiness. Simon & Schuster.
- Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245.
- Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
- Seligman, M. E. P. (2011). Flourish: A Visionary New Understanding of Happiness and Well-being. Free Press.
- Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.